Un hipster en la España vacía (5, Season Finale) | Letras Libres
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Un hipster en la España vacía (5, Season Finale)

Bien está lo que bien acaba.

[En capítulos anteriores: 1, 2, 3, 4.]

ABRE DE NEGRO

INT. SALA DE ENTREVISTAS

 

EL HIPSTER:

Yo había visto la morra en el capítulo aquel del Maestrazgo de Un país en la mochila de José Antonio Labordeta. Una temporada nos dio por eso. Quedábamos en casa de unos amigos, en realidad de una novia que tenía, que compartía piso en Antón Martín. Veíamos alguna de Chris Marker o el diario de David Perlov y luego poníamos ese episodio. Siempre así. Debió de durar la cosa cuatro o cinco meses. Luego ella me dejó y yo dejé de verlo.

 

CORTA A:

ALFONSO MILLÁN, MINERO JUBILADO, CAMPEÓN DE TIRO, JEFE DE CAMPAÑA: Fue el discurso.

JOAQUÍN MILLÁN, MINERO JUBILADO, CAMPEÓN DE TIRO: Vamos, lo que dijo.

ALFONSO: Ahí fue cuando me di cuenta.

JOAQUÍN: Nos quedamos todos...

ALFONSO: Rediós.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO, CRONISTA LOCAL: A ver, este ganó la partida, pero eso tampoco quería decir que no fuera a acabar en el bacio.

ENTREVISTADOR (OFF): ¿El bacio?

VIDAL: A ver. El pilón. El gamellón.

ENTREVISTADOR (OFF): El gamellón.

VIDAL: ¿No se lo he dicho ya antes?

CÁMARA (OFF): Sí, sí.

VIDAL: A ver si estamos a lo que estamos.

 

CORTA A:

MANUELA PUYÓ, MAESTRA: Está todo grabado en el vídeo, que luego lo subí a YouTube y tiene no sé cuántos miles de visionados.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO, CRONISTA LOCAL: Eso Lourdes lo sabía perfectamente, que igual ha acabado media docena de forasteros en el bacio en los últimos cuatro o cinco años. Por eso cogió el tractor que el tío Juan tenía en el corral y se plantó en mitad de las eras...

ENTREVISTADOR (OFF): Aprovechó el efecto sorpresa.

VIDAL: ¿Tú has visto un tractor alguna vez?

ENTREVISTADOR (OFF): Sí.

VIDAL: Pues entre lo poco que corre y la ruidera que arma no hay sorpresa que valga. Pero ahí que se metió en medio y le dijo a este que subiera al remolque y salieron por la cuesta esa hacia la carretera, la verdad es que Lourdes estaba que se moría de risa y medio pueblo también.

 

CORTA A:

EL HIPSTER: Tiene cierto sentido que las cosas sean como son. No puedes pretender llegar a un sitio y decir de repente esto tiene que ser como yo diga, o como dijera un filósofo en París en 1977. El filósofo también es producto de un contexto determinado, de un entramado de influencias que dialogan entre sí y configuran una cosmovisión determinada… No digo que no haya que plantear la batalla discursiva ni que no tenga importancia, pero las cosas tienen un contexto y no todo puede ser exactamente igual, la hegemonía no se conquista así como así. No puedes aplicar de repente un ideario racionalista sin tener en cuenta las peculiaridades.

CORTA A:

EL HIPSTER: ¡Es que sería poco racional hacerlo! La voluntad política tiene límites.

CORTA A:

EL HIPSTER: No, para nada, eso no es oponerse al progreso.

 

CORTA A:

MANUELA PUYÓ, MAESTRA: Claro, nada más salir de las eras subes la cuesta y ya estás en la carretera…

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: La risa fue lo que les jodió, claro, y por eso empezaron a encorrerlos.

Total que ahí tenías a Lourdes y a este en la carretera en el tractor y detrás los otros en el coche.

El tractor no iba muy rápido, pero como ocupaba toda la carretera no había manera de adelantarlo.

 

CORTA A:

GRUPO DEL TALLER DE NUEVAS MASCULINIDADES

ADORACIÓN TENA, AMA DE CASA: Medio pueblo, que ya era casi de día, iba detrás, porque no se armaba una igual desde que Rosario encontró a Paco en la cama de la panadera, que prendió fuego al horno y todo.

ASCENSIÓN TENA, AMA DE CASA: Por eso ahora traen el pan de Molinos.

ROSARIO LAFAJA, AMA DE CASA: Bien bueno que está.

 

CORTA A:

EL HIPSTER: Enseguida me sentí acogido. Ni siquiera eso. Era uno más. A veces se dice que en los pueblos la gente es cerrada, que no está abierta a los cambios. Para nada. Era uno más.

 

CORTA A:

RAFAEL ORTÍN, TÍO DEL HIPSTER: Me dice: oye, ¿no podríamos tener un huerto ecológico, como los de Lavapiés?

ENTREVISTADOR (OFF): ¿Y le hizo caso?

PILAR BRUMÓS, TÍA DEL HIPSTER: Claro que le hizo caso. Cómo no le va a hacer caso al chico.

RAFAEL Y PILAR: (Risas, ininteligible.)

 

CORTA A:

JOSEFINA USÓN, ALGUACILA: Al tercer o cuarto día que llevaba en el pueblo se me plantó en el ayuntamiento con un papel. Que tenía unas ideas para cambiar los pregones. “Se hace saber, por orden del señor alcalde, para que los sepan todas y todos los y las habitantes, que han venido los y las comerciantes ambulantes”, por ejemplo. Es muy distinto al “Se hace saber, por orden del señor alcalde, que ha venido el gitano”. Ahora me lleva bastante más tiempo decir el pregón. Pero te acostumbras.

 

CORTA A:

PACA VALLESPÍN, COMERCIANTE: Me pidió hamburguesas de soja, yo le di las normales treinta céntimos más caras y la semana siguiente vino a por más.

CORTA A:

PACA: Ahora vendemos bastantes hamburguesas de esas, parece que gustan más.

 

CORTA A:

JOSEFINA USÓN, ALGUACILA: Mira por el pueblo, eso está claro.

 

CORTA A:

MARI CARMEN GASPAR, ADMINISTRATIVA EN LA SERRERÍA: A mí siempre me ha parecido un chico muy majo, no sé por qué le tienes tanta manía.

MÁXIMO MESEGUER, EMPRESARIO LOCAL, EXALCALDE: Un cantamañanas.

MARI CARMEN: Pero ¿no te gustó el discurso?

MÁXIMO: Mucho hablar y a la hora de la verdad, nada.

MARI CARMEN: Pues, chico, qué quieres que te diga, a mí me gustó. Y el taller este que fui un día también.

MÁXIMO: Un soplagaitas.

MARI CARMEN: Yo le voté.

 

CORTA A:

EL HIPSTER: A ver, por supuesto que el ciudadano debe ser un contrapoder, pero a veces es mejor preferir lo familiar a lo desconocido, lo que se ha probado a lo que no, el hecho al misterio, lo real a lo posible, lo limitado a lo infinito, lo cercano a lo distante, lo suficiente a lo superabundante, lo conveniente a lo perfecto, la risa presente a la felicidad utópica...

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: El cartel se ve ahí justo donde el río. Claro que está seco. Debajo de la pintada de “No al cementerio nuclear”. Querían traerlo hace años, en los noventa. Decían que iba a darle mucha vida al pueblo.

 

CORTA A:

ALFONSO MILLÁN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO, JEFE DE CAMPAÑA: Claro que no fue aposta, copón. Los destalentados habían dejado el autobús ahí en medio, mal aparcado, y Lourdes y este llegaban ahí bajando la cuesta, hacia el río…

JOAQUÍN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO: Claro que está seco.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: Unos dicen que habían sacado un espray para poner “Países Catalanes” en el cartel de entrada de la provincia. Otros que estaban medio mareados porque no están acostumbrados a carreteras tan malas y que habían parado un momento en la cuneta. La cuestión es que el autobús estaba ahí en mitad de la carretera, y estos llegaron con el tractor.

 

CORTA A:

JOAQUÍN MILLÁN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO: Menudo empentón.

ALFONSO MILLÁN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO, JEFE DE CAMPAÑA: Es que la carretera es estrecha.

JOAQUÍN: Ahora, que Lourdes y este bien que saltaron.

 

CORTA A:

GRUPO DEL TALLER DE NUEVAS MASCULINIDADES

ADORACIÓN TENA, AMA DE CASA: El maletero del autocar se abrió así, de par en par.

ROSARIO LAFAJA, AMA DE CASA: De arriba a abajo será.

ASCENSIÓN TENA, AMA DE CASA: ¿Tú qué sabes?

ADORACIÓN: La cuestión es que se abrió.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: El maletero se abrió y se cayeron dos o tres maletas y una cosa rectangular, envuelta en una especie de paño. Y entonces este fue a cogerlo, por hacer el favor, y Lourdes se dio cuenta de lo que era.

 

CORTA A:

PILAR BRUMÓS, TÍA DEL HIPSTER: El cuadro de la patrona.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: El cuadro en honor a Santa Ana, de Feliciano Notivol, mil ochocientos y pico, que lo habían robado de la ermita.

ENTREVISTADOR (OFF): Bueno, ellos dijeron que era para restaurarlo, que estaba deteriorado.

VIDAL: Los cojones. El pueblo ya había contactado con Cecilia, la del Ecce Homo.

 

CORTA A:

GRUPO DEL TALLER DE NUEVAS MASCULINIDADES

ADORACIÓN TENA, AMA DE CASA: Hombre, valor artístico no tenía mucho...

ASCENSIÓN TENA, AMA DE CASA: Un poco zaborrero era, sí.

ROSARIO LAFAJA, AMA DE CASA: Pero sentimental…

ASCENSIÓN: Tampoco tanto.

ADORACIÓN: Pero era nuestro.

 

CORTA A:

ENTREVISTADOR (OFF): ¿Y qué pasó a continuación?

PILAR BRUMÓS, TÍA DEL HIPSTER: Lourdes reconoció el cuadro, y se puso delante de él, entre el cuadro y los demás. Le dijo al chico que subiera el cuadro al remolque.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: Copón, una aragonesa contra veinte catalanes era una superioridad numérica muy clara a favor de Lourdes. Eso lo sabíamos todos. Uno empezó a decir que había que buscar el diálogo y se podía compartir la propiedad: dejar el cuadro en el museo en Lérida y poner una diapositiva en la ermita. Mientras discutían, hubo otro que se acercó un poco y Lourdes hizo como que daba un paso al frente. Cinco se tiraron al suelo ahí mismo, heridos. Uno se puso de rodillas y empezó a lloriquear:

-¿Y si judicializamos el conflicto? -decía.

 

CORTA A:

PILAR BRUMÓS, AMA DE CASA, TÍA DEL HIPSTER: Entonces fue cuando el chico dio el discurso.

 

CORTA A:

ALFONSO MILLÁN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO, JEFE DE CAMPAÑA: Sí, fue un discurso muy corto. ¿Y qué? ¿Sabes cuántas palabras tenía el discurso de Gettysburg?

ENTREVISTADOR (OFF): No.

ALFONSO: 271.

JOAQUÍN MILLÁN, EXMINERO, CAMPEÓN DE TIRO: Y sobra la mitad.

ALFONSO: Lo bueno, si breve.

 

CORTA A:

VIDAL GASCÓN, AGRICULTOR RETIRADO Y CRONISTA LOCAL: Claro que fue una noticia. Hasta lo sacó el Heraldo. Era la primera vez que Aragón recuperaba algo de su patrimonio desde el siglo XV.

 

CORTA A:

PILAR BRUMÓS, AMA DE CASA, TÍA DEL HIPSTER: Hombre, es que fue un discurso…

RAFAEL ORTÍN, AGRICULTOR, TÍO DEL HIPSTER: Dijo un politólogo en La Sexta que era ortogonal.

PILAR: ¡Y aún se quedó corto!

RAFAEL: Yo lo llevo aquí en el móvil, con el gol de Nayim, si me pongo melancólico lo pongo.

PILAR: Yo es que cuando empieza… “Teruel existe, idiota”. Se me ponen los pelos de punta.

RAFAEL: Me lo grabó la chica, que estudia en Zaragoza.

PILAR: Ingeniería industrial.

RAFAEL: Mira, mira...

 

IMÁGENES DEL DISCURSO

MÚSICA ÉPICA

TÍTULOS DE CRÉDITO

AGRADECIMIENTOS

 

CORTA A:

ENTREVISTADOR (OFF): ¿Perdona, puedes deletrearlo otra vez?

EL HIPSTER: O-a-k-e-s-h-o-t-t.