Un diputado nacional, expulsado del grupo de WhatsApp del colegio de sus hijos | Letras Libres
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Un diputado nacional, expulsado del grupo de WhatsApp del colegio de sus hijos

Una investigación en exclusiva.

El departamento de investigación de Letras Libres ha tenido acceso al chat del colegio donde estudian los hijos de un cargo político español. Estos son algunos de los mensajes, que reproducimos extractados y protegiendo la identidad de los menores.

 

LAURA

Hola :)

Soy Laura, la mamá de Xxxx. Este es el grupo de primero. ¡Empezamos el curso con ganas! Me ha pedido Elena que abra este grupo para comentar cosas que vayan surgiendo. Como sabéis el jueves que viene hay una reunión a las 17.

 

JAVIER

Hola, Laura :)

Soy Javier, el padre de Xxxx.

Gracias por encargarte.

 

PILAR

¡Hola!

 

FRAN

Buenas! Feliz comienzo de curso. Qué ganas de que nos dejaran un poco tranquilos ;)

 

PILAR

Ya te digo.

 

FRAN

Soy Fran, el papá de Xxxx.

 

PILAR

Yo Pilar. Soy la madre de Xxxx.

 

V

Hola. Soy el padre de Xxxx. Este año me ha tocado a mí, para que luego digan

No quiero contar mucho de mí porque soy un personaje público, pero una cosa: ¡Vota Ciudadanos!

 

[...]

 

FRAN

Me perdí la reunión. ¿Qué tal fue?

 

LAURA

Estuvo bien. Un poco lo de siempre, consejos, horarios, las normas del comedor. ¡Qué rápido crecen los peques!

 

FRAN

Ya te digo. Ellos van para arriba y nosotros para abajo.

 

V

Lo siento, pero conmigo no contéis para esa basura derrotista.

 

[...]

V

La foto que he mandado no era para aquí, perdón.

 

[...]

 

V

A ver. Una cosa. El gordo ese calvo que ronda el colegio, ¿quién es? Parece un poco rarito, ¿no?

 

LAURA

¿Quién?

 

V

Uno que va en bicicleta.

 

LAURA

Es el orientador. Trabaja en el colegio.

 

V

De maricón tiene toda la pinta ;)

 

SERGIO

Bueno, el que es gay soy yo. Y mi marido. Y ese lenguaje no me parece nada adecuado.

 

V

Perdón. A ver, que yo respeto todo. Siento si te he ofendido. De verdad.

 

SERGIO

Vale.

 

V

Pero vosotros os llamáis así, quiero decir. Tampoco es para ofenderse.

 

[Sergio ha dejado el grupo]

 

V

Hay gente que no aguanta una broma, eh. Es la dictadura de la corrección política.

[Virginia ha dejado el grupo.]

 

[...]

 

LAURA

Aquí mando las fotos del festival de Navidad.

[Fotos]

¡Mirad qué graciosos están!

 

PILAR

¡Qué bonicos!

 

V

A mí la verdad es que me pareció propaganda socialdemócrata toda esa puta basura.

 

PILAR

Pero si era una cosa del nacimiento de Cristo…

 

V

La familia esa: ay, nos persiguen. Hay que ayudar a estos. El negro aquel. La mula y el buey. Lo próximo será prohibirnos comer carne también. Muy típico de la izquierda frentista y sectaria.


 

[...]

LAURA

Chicos, me ha pedido Elena que os comente que el mes que viene es el mes de la lectura. Y dicen que si alguien quiere ir al cole a leer algún cuento, estupendo.

 

FRAN

Vale, genial.

 

LAURA

Lo único que es mejor ir avisando para no repetirnos.

 

RUBÉN

Claro.

 

FRAN

A mí me gustaría leer el de Hansel y Gretel. Creo que es oportuno por la pobreza infantil, en el fondo habla de la desnutrición.

 

LAURA

Y del canibalismo ;)

 

PILAR

Yo quiero leer los de Daniel Nesquens y Begoña Oro. Es que son de Zaragoza, como yo. Son geniales.

 

RUBÉN

“Un tigre en el jardín” le encanta a Xxxx. Creo que puede gustarles a los demás niños.

 

PILAR

¡Sí! A Xxxx le gusta mucho también.

 

V

Yo les voy a leer La rebelión de Atlas de Ayn Rand.

 

[...]

 

PILAR

No pude ir a la reunión del jueves. ¿Qué dijeron?

 

LAURA

Es para decir que hay unas goteras en el gimnasio y decidir si hacemos una derrama para arreglarlas. Hay que votar la semana que viene.

 

V

Ya te digo yo la respuesta: no.

 

LAURA

Bueno, ya veremos en la votación. La verdad es que da un poco de pena que estén ahí esas goteras.

 

V

Esto es como subir impuestos. ¿Vosotros no conocéis la curva de Laffer?

 

RUBÉN

Me suena.

 

V

Espera. Que mando una foto. A ver la servilleta.

[Foto.]

¿Se ve bien? A ver que vuelvo a mandarla.

 

LAURA

Se ve. Pero no tengo claro que funcione. Y aquí menos todavía.

 

V

¿Y tú qué coño sabes?

 

LAURA

Soy profesora de economía.

 

V

Ah, mira, una de esas burócratas que se han pasado la vida tiradas a la bartola en el sector público y que no tienen ni puta idea de cómo es el mundo real y vienen aquí a contarnos cómo son las cosas.

 

LAURA

Me has clavado.

 

V

Lo mejor sería que en vez de las gilipolleces de las extraescolares los críos empezaran a ganar dinero y a saber lo que cuestan las cosas. En la calle.

¿Tú sabes cómo me gané yo la primera peseta? ¿Lo sabes?

 

V

Fue en el cumpleaños de mi hermana pequeña. Le dieron mil pesetas. Así que yo le quité el billete. Y con la primera peseta que gané me llevé otras 999. Aquí, el que no espabila...

 

V

¿Nadie dice nada? Pues es una historia bastante buena.

 

[...]

V

Perdón, esta foto no era para aquí.

Ahora que… ¡Vaya vinacos, eh!

 

[...]

V

A ver. Una cosa. El hijo de puta ese que ha aparcado en mi sitio quién es.

 

LAURA

Ahora no caigo.

 

V

Va un Clio de mierda y me coge el sitio donde llevo aparcando todo el curso.

 

JAVIER

Creo que te equivocas.

 

V

¿Cómo?

 

JAVIER

Es que no tendrías que aparcar ahí. Es mayo, pensábamos que te habrías dado cuenta ya.

 

V

A ver, cretino. Te voy a dar una patada en los cojones que te voy a remontar la cadena de ADN hasta tus bisabuelos, que seguro que eran primos hermanos. ¿Tú quién te crees que eres para decirme a mí dónde puedo aparcar o no, comemierda?

 

JAVIER

Es un aparcamiento de minusválidos.

 

LAURA

La señal es bastante grande.

 

TONI

Hola, Marcos! Soy Toni. La verdad es que la señal es grande, sí ;)

 

V

¿Toni? ¿Qué Toni?

 

[Este texto es una sátira.]